和你在一起好累 |高敏感人談戀愛請避開這兩 |學會這些事 |【感情敏感的人怎麼辦】

伴侶相處中,每個人期待著不時收到方自己渴望回應,拋開慾望束縛,不時伴侶説出臉心跳挑逗耳語,創造屬於你們性語。

特質你説「處」時,請不要直接歸咎於自己個性,我們要做是:積極思考如何解決關係問題時,試問伴侶是否付出相應努力——然後我們要怎麼做?公號簡介:關注自我和內心,覺察即。

「KY,我甩了⋯⋯前任説跟我一起,他覺得我是一個情緒人,説跟我一起很消耗他能量。

我承認我是,一些小事挑起情緒,有時反應可能有點過度了。

但我想知道,這一切是我太造成嗎?有這麼錯嗎?那我後戀愛話,是不是要改掉?怎麼辦?」可以看出,這個特質這位用户帶來了困擾,讓他因此產生了自我懷疑。

確實,我發現如今多人開始情緒當成是擇偶標準,這本身無可厚非,但這同時引發了另一個問題,那大家關係中情緒包容度越來低了。

而這位用户屬於程度人,這類人在生活中不算見。

於他們會外環境有感知力,注意到人會細節,因此他們情緒相比人起伏。

這導致這類人關係中表現出大起大落情緒,維持心情,他們伴侶會因此發難。

我一個朋友告訴我,分手前他前任他説話「你老是因為這麼點小事有這麼多情緒話,這日子沒法過了」,導致他覺得他們分手程度上是自己造成。

一、確實會關係帶來影響,但這種影響只有負面是心理學中一個概念,Elaine Aron(2004)是人羣進行研究心理學家。

她研究中發現,有 15%-20% 美國人屬於人羣。

因為有這些特徵,特質確實會關係帶來一些負面影響。

比如,於他們能感知到你可能會細節,因此你們要一起出去吃飯或者旅行時,你可能會覺得他們要求很多,在意一些你覺得沒事情,此感到。

有他們習慣行動前思考各種可能性,你興起想嘗試新鮮事物或者想打破計劃時,你會覺得人地陪伴你,還可能勸阻你,影響了你做事情心情。

影響可能他們情緒高度。

 
人受到他人情緒影響,因此他們能覺察到你身上你自己情緒,這使得他們過多、覆雜、外信息和情緒過度刺激,導致內心承受過多、壓力,從而淹自身情緒中。

有時候,他們會受情緒影響而過度猜測你一些行為背後意義,假如他選擇説;這事兒是會他心裡,假如他説了,這種過度解讀可能會引起你。

因此會有人説和人談戀愛「」。

我發現,其實很多人和人戀愛,一開始是喜歡他們,只是到後來會反感他們。

不過他們可能沒有意識到,自己喜歡和如今厭惡,都源於這個特質。

這過程需要時間,很可能族需時間來得,但這樣是完全OK。

此處適合一句通俗文學「如果你接受我一面,值得擁有我一面。

」同場加映:三毛逝世 30 週年|她荷西譜出《撒哈拉故事》,陪著我們想像愛情答案是,不是所有人戀愛會因為這個特質影響而走向分手。

這個特質會會關係造成負面影響、造成多影響,取決於關係中雙方是否具備正確應對、處理這個特質方法。

如果雙方能保持覺察,衝突來臨時:一方能地意識到下情緒是這個特質引起,並不是方做錯了什麼,從而開展自我勸説,下來,減少破壞性行為。

而伴侶覺察到方情緒化行是這個人格特質導致,不是方,能此包容。

心理諮詢師嶽菲認,人做到自我接納時,他會自己天生擁有這樣特質感到懊惱,減少自我攻擊和自我否定。

,關係中雙方接納,能使彼此擁有積極心態,減少埋怨,將注意力放在面和解關係中際問題上。

相反,如果雙方無法做到覺察和接納這個特質,會使得情緒引起過度反應關係帶來性循環。

一方會一味地將自身情緒歸咎於,説出一些言辭或做出過激行,這些認定方、有意表現,並回以過激行,導致矛盾愈演愈烈,關係造成不可挽回影響。

精彩內容:【拾年有承・週年】時代講堂「關係溝通學」:非暴力溝通,將彼此情感一起!一個人有著個人邊界時,他能地辨別哪些是自己責任,哪些應該他人承擔,以及他人如何對待自己是可以允許,自己如何對待他人是。

這些關係中。

而人過度共情伴侶而自己邊界,比如他們因為而覺察到了伴侶需求,於是主動自己需求讓位於伴侶。

同時,他們情緒狀態下做出過度反應時,很侵犯到方邊界。

因此他們於邊界感於雙方建立聯結(Ward, 2018)。

心理諮詢師嶽菲認,情緒調節能力能幫助人控制自己情緒狀態中行反應,維持理智。

而溝通能力能減少溝通中攻擊感,降低對彼此防禦性反應,使得雙方願意一起去面和解決問題。

可以説,會引發矛盾,但會帶來建立信任契機。

關係中雙方能應、處理這個特質時,能矛盾後加深對彼此信任,建立聯結。

三、如果我是,怎麼做才能獲得關係?
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不論你目前感情狀態為何,請記得,談一段長期而專一投入感情,並不是一種人生主要目標。

許多文化訊息指向,有了感情,人生會有意義和有目的,然而,並非人人會因此感到滿足和。

如果你自認是無性戀者、單身,或沒遇到想讓自己投入對象,請記得,自我價值並取決於感情。

自己從「要靠別人才能變得」謊言中解放出來吧。

假如你目前已有對象,請切記,你伴侶並包括你完整性之內。

多多進行用意溝通、分擔和分享責任和目標,以及培養個人興趣,這些統統是感情關係有益工具,族有幫助。

有些族害怕自己需求會讓族招架不住,因此考慮著自己是否該找同為族人交往。

有些人認為,一段感情關係中如果兩人是族,未免太了。

兩種考量有其道理,並沒有所謂「正確」答案。

族而言,你可能會敢表明自己特質,和開口提出自己需求。

族而言,你有可能承認自己有需求,並且表達出來,因為你需求不如族需求那麼。

區分什麼是想要、什麼是需要,兩種人可望帶來助益。

非高族可能只是喜歡睡眠環境,但要是了,族可能睡不著。

對某人來説是一種喜好,對另一人來説是一種需求,而能夠溝通這件事是。

倘若你能夠明確辨認並表達出你需求、體貼地傾聽你伴侶需求,並一起努力找出折衷辦法,可望建立安全感、善待感和感。

感情關係中,能跳脱競爭式思維,不要想著「贏了」、「輸了」或「得逞」。

請考慮改成一種分享經驗式思維。

目標是要兩人視為一組團隊,滿足雙方需求,讓兩人其中。

假如有一方受苦,那麼可能這整個二人組受苦,能介入讓每個人能。

比方説,可能需要提醒非高族,不能只因族一方會變得情緒,想方設法要逃避某些主題。

這些情緒需要空間來加以處理,而族需要學習應付情緒上波動。

族可以既有情緒起伏安然處,處理情緒後,變得安然。

們知道墨菲定律,你害怕一件事情發生,這件事情有可能發生。

並不是所有活動要兩人一起進行。

假如喬登喜歡去音量演唱會,而阿詠喜歡晚上安安靜靜窩在家裡,那麼這伴侶各自安排一些活動是合理。

用意地區分哪些事情要一起做、哪些事情要分開做後,喬登和阿詠才有可能維持調。

活動「兩人一起」、「找朋友相伴」,和「自己一個人」來分門別類,是有幫助。

一起同樂,譬如阿詠陪喬登去演唱會,或喬登陪阿詠拼拼圖,。

對方説明為什麼某些活動你,並瞭解什麼你伴侶會那麼他事,有利於減少內心埋怨,能讓自己覺得伴侶看見了和在乎了,能幫助你伴侶釐他自己喜好事項優先順序。

態度用意地溝,並鄭重地做決定,可讓雙方需求獲得考量。

你童年時期學到事,會成為日後你用來理解世界樣板,可以是溝通模式、自我價值感,或感情關係期待。

族可能會自己過去當成感情關係中「不要做事」借鏡,但心目中於正面感情關係,有個板。

不論你父母是起衝突,還是你面前吵架,你可能會衝突和負面感情關係聯想一起。

避免衝突,族可能會自己需求降到、多安撫別人,或感情關係中尋求阻力路徑,讓關係保持「正面」。

不過,選擇避免衝突,可能導致一些副作用,如、怨恨、自尊,和感到孤立。

你並不是你父母,而且你並不是非要有一段和他們感情關係不可。

你父母可能起口角,使當時身孩子你倍感壓力,所以你這種類型衝突視為。

但你父母可能本身喜歡而直接反饋,有話就會直説,説完會放下。

反過來説,他們可能你面前吵架,彼此關係冷漠疏離。

來説,這世上和感情關係有千百種。

所以,觀摩你父母和彼此,以及/或和其他伴侶方式,是參考──不是要評斷他們,而是藉由他們來想一想,是哪些部分適用於你自己感情關係。

此要明確説出的是,肢體暴力是感情關係中不可接受一種衝突。

假如你目前遭受暴力對待,或之前受過直接或間接影響,請尋求協助。

關於到你父母和你溝通或管教你方式,你多半應該是無選擇。

族往往會內心認定,自己改變別人對他們説話方式。

這有可能導致族索性避免反饋,或索性溝通模式裡逆來順受,因為他們知道能怎麼辦。

請你自己和你伴侶探索以下這些問題:.你喜歡當下反饋,還是每隔一段時間定期反饋?.你喜歡反饋直截了當到什麼程度?是限度糾正,是奧利奧巧克力夾心餅乾式糾正(例如稱讚部分、提供糾正,稱讚部分)?.你到,你父母或照顧者是怎麼給予反饋?.過去經驗,有沒有哪些説法能避免或修改?.你需要你伴侶怎麼做,能使你覺得傾聽和理解?我大學時有位室友,因為來農村,害怕人輕視,不僅每天包攬了宿舍衞生,還為了看起來乾,她冬天天天洗澡換衣服。

但即便如此,只要學圍一起聊點什麼,她會,害怕我們議論她。

心理學家阿德勒説,過度人,意識層面認為多思考他人表達意思,是他人,以及關係負責。

他們在意他人看法,因為某句話、某個表情淪陷了。

和過度人會,但是你細心去觀察那些人,會發現他們可能過得。

心理學有個名詞,叫做心理,説是人有顯外來因素壓迫前提下,卻感到壓力,精神萎靡。

經研究發現,心理人,過度型人。

之前有《妻子旅行》裏,穎兒自我暴露是個人,很少説話,是因為害怕説錯話,做事情會小心翼翼,唯恐令他人滿意,即使老公面前,會撒嬌,因為擔心老公喜歡。

我有一位客户,叫蔓。

有一天她微信上告訴我,她苦心經營了12年感情中走出來。

她試遍了各種辦法,無論是改變自己去適應他,還是幫助他去改善。

無論她怎麼努力,他火山噴發式情緒並沒有任何改善。

所以,她只得放手。

情緒人,他們這種性情,無法預測,會走向兩個極端。

對你好上了天,你到了,情緒失控起來就像一隻發瘋野獸,什麼話説得出口,什麼東西地上摔。

你和他們説話小心翼翼,因為你知道自己什麼時候無心話,觸到了他神經。

他們對愛和安全感缺乏和依賴,控制慾,沒有能力維持一段兩性關係。

他們走近了,他們會覺得無法呼吸。

你彼此空間,他們覺得自己拋棄。

他們這樣情緒波動,無形中人傷到。

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「和你在一起好累?」關係心理學:高敏感人談戀愛請避開這兩 …

學會這些事,愛情中的高敏感族也可以不再遍體鱗傷

維持一段婚姻基礎,是兩人情緒和人格。

我很多離婚客户例子,基本是因為兩人時候一方或者雙方情緒造成。

感情中,比出軌可怕,是你遇到了一個情緒伴侶。

不管你有多性格,日積月忍耐,總有一天會爆發。

不管你們有多感情,吵架中,總有一天你們感情會喪失殆盡。

無論方愛你,其實落到你和他情緒。

我有一個客户,結婚三年了,沒有花過老公錢,同事誇她獨立,而她痛苦對我説:我是害怕老公看不起我,拒絕我。

而另一方面,當老公缺錢了,她會想盡一切辦法去幫助老公,哪怕是透支信用卡。

她口頭上説:夫妻同心其利斷金。

實則,她是自己鑄造一個無所不能人設,讓老公看得起。

可是到頭來,老公她要求和索取多,導致她不堪重負,委屈。

毋庸置疑,生理反應張和侷促。

有心理學家研究,一個人處高度狀態下,她身體會變得佝僂,繃,進而引發一些生理性疾病。

到鬆,人性有一個弱點,在意別人如何看待自己。

你、、無助時候,你會選擇方式,去委曲求全,去留住可能會離開你人,會在意別人你看法。

然而人,沒能通過放自己,留住過別人。

別人隨説一句話,你能好久。

這樣人,問題,花自己身上時間,花別人身上精力多。

而且,其中一部分人,並不是你努力討好,會領你情,會讓你失落,後悔。

你要明白一個道理:身邊大多數人看法和意見,是無用,無意義,用來提升自己時間,浪費人和事上。

多關注自己,多愛值得人,和人糾纏。

Hello,大家。

本文學員諮詢,江南老師諮詢解答整理完成,希望能夠各位戀愛中患得患失、不安全感、姑娘一些幫助。

我平時,問題感情中過於。

我努力想讓自己變成一個女生,想以此掩蓋自己和不安全感,但是總是適得其反。

我這種不安全感來於上一段感情,前男友和我戀愛過程中劈腿了他前女友,從那段戀愛結束後,我有些相信甜甜的了,造成了後來和安全。

後很久一段時間,我走進戀愛,現在我遇到一份感情,他,我內心掙紮了好久決定開始。

周圍朋友覺得我們,他我,是別人眼中那種甜甜的愛情,但是只有我知道,我心底還是自信,充滿了。

我怕如果自己還是改變,自己可能會變得,這樣話,這段感情肯定要不歡而散了。

我這段感情,請問老師,有沒有什麼方法排解內心?我該怎麼辦?,我告訴這位學員,不要擔心,只要改變了自己內心,你會擁有甜甜的愛情。

培養自己,給彼此空間。

很多人説,安全感不是別人,而是自己給自己。

人單身時候會告誡自己:安全感別人不了,要自己內心強大才是王道。

可陷入感情中患得患失,情緒受控制,這個時候,無非是覺得自己得到這份感情,這個人之外誰不了自己。

這位學員之所以有這種不安全感,潛意識裏,覺得自己不夠,覺得自己能夠配得上這樣感情。

像你害怕失去一雙鞋子,因為你可以可擁有,或者你擁有其他鞋子,擁有,患得患失。

這位學員對待感情是全身心投入,覺得無可替代,而且失去後我會擁有多。

想改變這種心態,可以內心其他事物代替出來一部分,比如説培養一個、或者多個。

去學習化妝、穿搭,讓自己變得美,外貌提升時候,自信心會提升;去健身,去做運動,內心通過運動釋放出來;參加喜歡社團,開闊眼界,認識多人和物;提升一門工作相關專業技術,比如説英語你這些興趣可以轉化自己氣質,讓自己自信,從而潛移默化影響你感情中心態和態度。

全身心投入一段戀愛,並不是所有時間和精力投入到方身上,80%精力和時間方,20%時間和精力提升自己。

彼此有空間和時間,兩個人既獨立相依,才是感情狀態,才能夠走得。

學會和自己內心和解,且和方建立溝通。

們知道墨菲定律,你害怕一件事情發生,這件事情有可能發生。

延伸閱讀…

在情感中內心敏感的人該怎麼辦?他們都有怎樣的表現?又 …

我在感情中很敏感,怎麼辦?

感情世界裏,你掩蓋自己和,你態度會發生改變,可能會傷了自己傷了方。

「怎麼了?!」你他/她情緒總是説來來,讓你捉摸不定嗎?
如何沒壓力,你該知道這些事…英子交往三年男友突然簡訊提出分手,她錯,雖然有時覺得關係有點彆扭,但和,她明白為何會走到這般田地…透過友人知道,很多時候她眼中小事,讓男友「受傷」,加上方愛表達,導致情緒積累,後選擇放棄這段關係。

看似玻璃心情緒化好像處,他們有可能是「族」,如果是受傷情人,該如何才能不壓抑,感情走得呢?格瑞思心理諮商所所長莫茲婷説:「大腦處理資訊時,像電腦,有文字檔、影音檔,或者圖檔,但族大腦裡資料是含有文字、影音、圖檔影音檔,意思是他們大腦處理資訊是緻且進化。

」他們腦袋乘載容量其實並沒有我們多,電腦容量了,主機無法跑得快會機,高敏族是如此,接收環境資訊過多時,他們需要大量來消化,因為他們接收雷達敏鋭,別人有情緒時,族能察覺,同時他們具有高度同理心,他人情緒投射自己身上。

例如聚會中氣氛驟變,他們會是第一個感受到,並且會忍不住想「是不是我做錯了什麼?」或是「他是不是因為我話而受傷了?」要他們接收這樣訊息是困難,我們若能理解他們生來,看見中特質,「玻璃心」、「搞」來看待他們行為,才有機會瞭解彼此。

英子回憶某次聚會中,男友她説:「大家氣氛好像不太好,是不是我話無聊?」但英子覺得,丟了一句「你不要想多,大家沒有這麼想。

」但男友還是坐立不安,開口感覺,現在回想起來,是他感受到了氛圍,她分享時沒有得到支持,讓他覺得自己是個奇怪存在。

「孩子,你我懂」一書裡,作者表示族羣同理對方情緒產生鳴,這是特質,但需要設立人際界線,釐這件事是否為自己責任,讓自己負擔了過於能承受情緒,進而扭曲了自我認知。

另外因為特質,他們知道説哪些話,方會傷心難過,因此多半選擇壓抑想法,反而造成自己壓力。

身為,鼓勵方表達想法外,他表達過程否定他感受,使他感受到支持,信任感才有機會建造起來。

知名福音樂團歌手分享她族丈夫處道,理解接納彼此,每隔一段時間,會丈夫坐下來聊聊心裡話,讓方有足夠時間表達自己想法,至於過於壓抑而造成,導致情緒累積、爆發。

“KY,我甩了……前任説跟我一起,他覺得我是一個情緒人,説跟我一起很消耗他能量。

我承認我是,一些小事挑起情緒,有時反應可能有點過度了。

但我想知道,這一切是我太造成嗎?有這麼錯嗎?那我後戀愛話,是不是要改掉?怎麼辦?”可以看出,這個特質這位用户帶來了困擾,讓ta因此產生了自我懷疑。

確實,我發現如今多人開始情緒當成是擇偶標準,這本身無可厚非,但這同時引發了另一個問題,那大家關係中情緒包容度越來低了。

而這位用户屬於程度人,這類人在生活中不算見。

於ta們會外環境有感知力,注意到人會細節,因此ta們情緒相比人起伏。

這導致這類人關係中表現出大起大落情緒,維持心情,ta們伴侶會因此發難。

我一個朋友告訴我,分手前ta前任ta説話“你老是因為這麼點小事有這麼多情緒話,這日子沒法過了”,導致ta覺得他們分手程度上是自己造成。

是心理學中一個概念,Elaine Aron(2004)是人羣進行研究心理學家。

她研究中發現,有15%-20%美國人屬於人羣。

對生活細節感知是異於常人(Borchard, 2010;Bernstein, 2015;Davernport, 2016),能夠察覺人細節。

比如,衣物質感、食物品質、街道聲音,或者氣味。

對自己行後果,並且十分關注(Borchard, 2010),所以ta們會行動時會考慮多種可能性,顯得,有些人看來可能是不決。

對情感覺察力,不僅自身情緒十分,他人情緒和處境十分,因此能同理他人感受(Borchard, 2010; Davernport, 2016)。

當其他人人羣有一些負面表現時,哪怕方偽裝,但人羣有辦法感知到,並此產生自己情緒反應。

因為有這些特徵,特質確實會關係帶來一些負面影響。

比如,於ta們能感知到你可能會細節,因此你們要一起出去吃飯或者旅行時,你可能會覺得ta們要求很多,在意一些你覺得沒事情,此感到。

有ta們習慣行動前思考各種可能性,你興起想嘗試新鮮事物或者想打破計劃時,你會覺得人地陪伴你,還可能勸阻你,影響了你做事情心情。

人受到他人情緒影響,因此Ta們能覺察到你身上你自己情緒,這使得ta們過多、複雜、外信息和情緒過度刺激,導致內心承受過多、壓力,從而淹自身情緒中。

有時候,ta們會受情緒影響而過度猜測你一些行為背後意義,假如ta選擇説;這事兒是會ta心裏,假如ta説了,這種過度解讀可能會引起你。

因此會有人説和人談戀愛“”。

不過我們看到,這種特質關係影響不只是負面:1.人生活方方面面感知,使得ta們能地照顧到伴侶日常生活需求。

2.Ta們做事時考慮各種後果思維習慣,能一些家庭風險(比如投資理財)開展控制。

3.人羣情緒高度覺察和共情,使ta們能關注到伴侶情緒變化。

比如伴侶説“不生氣”,ta們會認為沒事了(編:此處好像有許多人躺槍),因此ta們給到情緒支持是人、。

4.如果你和ta們討論一些精神世界話題,你會發現他們有想法和靈魂。

我發現,其實很多人和人戀愛,一開始是喜歡ta們,只是到後來會反感ta們。

不過ta們可能沒有意識到,自己喜歡和如今厭惡,都源於這個特質。

因此我想人羣的伴侶説,既然你享受了高這個特質關係帶來增益,要承受、接納、包容這同一特質帶來負面影響。

此處適合一句通俗文學 “如果你接受我一面,值得擁有我一面。

”答案是,不是所有人戀愛會因為這個特質影響而走向分手。

這個特質會會關係造成負面影響、造成多影響,取決於關係中雙方是否具備正確應對、處理這個特質方法。

1.親密關係中雙方如果能及時覺察和接納這個特質,能避免它關係造成破壞性影響。

如果雙方能保持覺察,衝突來臨時:一方能地意識到下情緒是這個特質引起,並不是方做錯了什麼,從而開展自我勸説,儘靜下來,減少破壞性行為。

而伴侶覺察到方情緒化行是這個人格特質導致,不是方,能此包容。

心理諮詢師嶽菲認,人做到自我接納時,ta會自己天生擁有這樣特質感到懊惱,減少自我攻擊和自我否定。

,關係中雙方接納,能使彼此擁有積極心態,減少埋怨,將注意力放在面和解關係中際問題上。

相反,如果雙方無法做到覺察和接納這個特質,會使得情緒引起過度反應關係帶來性循環。

一方會一味地將自身情緒歸咎於,説出一些言辭或做出過激行,這些認定方、有意表現,並回以過激行,導致矛盾愈演愈烈,關係造成不可挽回影響。

培養伴侶同理心,會減少和避免因不理解而產生衝突。

下面冥想練習,可以增進我們伴侶情緒體察接納,幫助我們發展積極關係。

(點擊卡片播放,播放時請關閉靜音,不要鎖屏喲~)2.一方樹立邊界時,過度共情帶來負面影響是可以減少。

一個人有着個人邊界時,ta能地辨別哪些是自己責任,哪些應該他人承擔,以及他人如何對待自己是可以允許,自己如何對待他人是。

這些關係中。

而人過度共情伴侶而自己邊界,比如ta們因為而覺察到了伴侶需求,於是主動自己需求讓位於伴侶。

同時,ta們情緒狀態下做出過度反應時,很侵犯到方邊界。

因此ta們於邊界感於雙方建立聯結(Ward, 2018)。

3.情緒調節能力和溝通能力,可以緩解帶來負面影響。

心理諮詢師嶽菲認,情緒調節能力能幫助人控制自己情緒狀態中行反應,維持理智。

而溝通能力能減少溝通中攻擊感,降低對彼此防禦性反應,使得雙方願意一起去面和解決問題。

學者Andre Sólo(2019)認為:戀人認為自己於其他人,所以渴望關注和崇拜,且有着照顧需求,卻缺乏別人同情心和關注。

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