9月16日，於娛樂圈來説是悲傷一天，藝人黃鴻升浴室滑倒，撞到頭發現，錯過搶救時間，離世，消息曝光後令人倍感心痛。
黃鴻升，本名小鬼，一位台灣男藝人，歌手、主持人及演員身份。
這些身份外，他楊丞琳有一段關係。
黃鴻升和楊丞琳是高中時同學，但楊丞琳出道而結束了他們初戀關係。
於其他情侶，楊丞琳和黃鴻升分手後保持著友誼，彼此成為了如家人存在。
2018年楊丞琳巡演上，黃鴻升作為助唱嘉賓登台，和她手牽手一起唱了《海波浪》，唱完後兩人深情相擁，楊丞琳忍不住熱淚盈眶。
她説：“我找了認為符合這個演唱會主題小鬼！因為我青春確實住了他！他是我初戀情人，我來説，初戀每個人是一段經歷，它會你青春時期很多事情產生影響。
遇到這樣初戀，讓我愛情有了看法。
“不只如此，楊丞琳衷心感謝黃鴻升以來陪伴。
黃鴻升的身影前，她說出了一句令人動容話語：「即使你感情中經歷了分離，但人生中你有可能遇到一個人，他可能有了身份，但他會繼續你同行。
」早晨醒来时候，我感到有些头痛。
我迷迷糊糊状态中，知道我做了一个某人梦。
我开始喝咖啡，希望能提起精神。
即使生活你，你继续前行，去学习、工作、运动，关心你身边人。
时间过去了，我和妈妈这个打击吓得勉强清醒过来。
作为亲人之间羁绊，我们会互相爱护、无限包容，融入生活中，但会存在各种矛盾。
我们心情恢复步调不一致。
一个人勉强振作起来，另一个陷入深渊。
当深渊中人勉力爬起时，另一个受到了某种刺激，情绪无法抑制。
會不可控制拉扯，攻擊，直到筋疲力盡。
覺得抱歉，不忍，氣自己，各自哭泣。
終於，情緒時候，我們挽着胳膊一起走街上，感覺風有了點春天温度，我們帶説起懷唸那個人，好像這才是黑夜裏一點星。
一個人消失了，血家庭軀幹噴湧後，我們要適應殘疾家。
要接受幻肢，學著心走路，不要別人可憐眼神面前感到疾。
經過復健，雖然會有疼痛存在，但總有一天，傷口會變成疤痕。
我們能夠站起來，地行走，我們地觸摸那些疤痕時，我們恢復了。
然而，我們應該包容和理解那個人處境。
還是抓緊調整情緒吧。
—2018.3.10這幾天整個人懨懨，什麼不想做。
總是會想。
如果老徐你走，我會做什麼。
雖然工作很多，但只想這樣發呆。
春天到了，你，春天才是我春天。
早上爺爺來了一趟，送了一些自己種青菜，匆匆地說了幾句話離開了。
他說自己很忙，忙著挖土、種植，以此來排解自己壓力。
然而我和媽媽覺得爺爺過放鬆，以至於可以坐下來和我們一起進午餐。
媽媽遇到一個熟人，興致高昂地講述著自己故事，我和爺爺聽得有些，總之要保持禮貌啊。
我知道只有靠自己，才能走出困境。
我昏昏沉沉，有點嗜睡，腦子懵懵，喝咖啡會睡着，爺爺和媽媽喜歡我這樣，他們要我有活力，不能總是睡懶覺。
是，他們只是覺得我了。
我們三個，不太能理解方。
雖然我們是生活創後彼此親人。
每個人有自己獨立世界，擁有自己語言、血緣和過去經歷。
這些記憶讓我們能夠溝通，平時我們能夠鬆地交談。
然而，面時，每個人只能勉強堅持自己立場，理解別人處角度。
我們會試圖開口，但城堡重量，即使大雨來臨無法改變它形狀，而我們變得無助。
接著陷入困境，彷彿被面無盡障礙。
我們可能會說出傷人話語，指責。
像斷了點，我們總是想要積攢起勇氣開始，但知道是否只是另一種逃避。
元宵後過去了幾天，覺得這幾天過得有什麼意義。
而這些日子，是徐你想來，來不了時間岸。
如果是徐你，會怎麼改變現在問題？—2018.03.11今天和媽媽去了公園，跑了步，吃了喜歡蛋糕，看了喜歡綜藝。
他朋友圈上，他去年这个时候发布了一张桃花图。
發了一會兒呆，感覺自己臉上是淚。
好像他走了了，可算算兩個月點。
覺得他昨天和我一起説過話。
我能想起他某個表情，某一句語氣。
很多記憶裏，他説出來話，現在突然懂了。
過去，我外面流離失所時候，我希望他能讓我回家。
然而，我擔心如果我灰溜溜地回去，他會感到失望。
有時候，我會試探他語氣，但他告訴我只要我做自己想做事。
現在回想起來，我明白他希望我留在他身邊，他我，但希望能束縛一下我。
現在覺得，一家人一起好了。
後我能做各種開心事，但生命底色裏，少了一點温暖橙色，無限包容，讓，讓有退路，那種底色。
於是，我知道什麼時候，突然會擊中，痛不欲生。
2018.03.12想，能。
好像他去遠行，歸期。
隔着一座現實山，和一條夢做河。
浮現記憶，是他寄過來信。
2018.03.13噩夢兩個月前今天開始。
而且它力量，剽竊了我。
我分不清真假。
於是噩夢變成了現實。
一天，一天。
總想着要調去照顧媽媽。
自己幫不了。
今天想到，未來每個時刻，找不到老徐，覺得痛不欲生。
是很多想裏，有他。
現在一一剝離。
每次以為自己好了，一點小事能讓自己擊垮。
未來總歸因為而可以忍受。
可。
我自己想象得多。
昨晚狂風暴雨，今天天色。
想起我和你大雨中一起回家時候，你騎着摩托車，穿着雨衣，我躲你雨衣下面，完全看不見周圍景色。
你開玩笑問我我們到達了哪裡，我只能透過轉彎猜測，但每次猜錯了。
最近總會想起很多很多年前事。
時間跑。
爺爺送來一些豌豆苗，，菜場新鮮。
外公最近吃飯。
但不太想見一些“朋友”。
馬後炮如此，顯得自己牛逼，他們釋放這樣掌控感，而我和媽媽每次要緩很久。
有時候我們會發現自己有同理心，但會遇到一些缺乏同理心人，他們會安慰語氣說出一些戳中人心話語。
其實只是希望他們閉嘴而已，需要“沒退休走了損失了”“沒爸爸女兒單親找對象了”“我覺得該怎麼樣了”“老徐50該退下來吃吃喝喝，那麼認真幹嘛啊”“你們可憐”一次次拿出來説。
這安慰人吶！我每次要生氣，後要安慰媽媽這些話陷進去。
不過如果老徐你，會笑着搖搖頭，説我計了。
人家本是好心。
不過每個人説話方式而已。
我脾氣是好像了一些。
所以你有時間託個夢我，教育教育我吧。
改寫後內容：過去幾天過得，享受了美食、休閒娛樂，看了一些電視節目。
今天早上醒來後打了個盹。
夢見徐走到我牀前，笑着看着我，像一月二號早上，他是這樣一大早來我房間看看我，説他要去上班了，那時候我過迷迷糊糊打了一個招呼，記自己説了什麼。
那便是後一面了。
我去上海上班，想着过年了，但是我没有过年机会……今天做梦时候，我用力拉住他胳膊，他问我怎么了，我恐慌地告诉他，我梦见他死了，像一样。
他安慰着我说没事，他没事，我松了口气，开心地挽着他胳膊要出门，可是他突然说，他不是老徐。
然後夢中，我突然記起了，老徐離世了。
我哭著醒來，發現外面是一個陰天。
以前他我身邊時，我並沒有多關心他時間。
現在他不在了，卻思念著某些細節。
前年春節時，我在家拉伸，他自豪告訴我他性，我做了一個彎腰拉伸，手掌觸地，那時候一笑而過，繼續做自己事了，現在地時光裏調出他每個表情，細節反覆回憶。
所以，如果，一個人想起來時間計算生命，他算了嗎？我今天下午突然和媽媽發生了一場爭吵，然後我們一起坐在沙發上哭了起來。
起因是因為相親事情。
媽媽希望我能夠找到一個人，定下來，生孩子，過一個生活。
但是我無法接受和一個完全陌生人談論未來。
我相信愛情可以永恆。
世事多變，不如意事 十常八九。
我好像一個逗逼，變成了一個主義者。
然後在家看《剩者王》，看見裏面爸爸，忍不住大哭了一場。
我有這樣一個爸爸，他站我這邊，即使是婚姻，他會相信我有自己堅持。
他看見了，所有聽話，他會我擋掉，我女兒單身而已。
不是做錯了什麼，他多笑呵呵地提醒一下，你可以試着多花點時間婚姻上了，想着加班。
而現在，即使我找到一個喜歡人，他看見了。
今天是30號，三月結束了，好像什麼事情發生。
前兩天我們慶祝了表妹女兒百日月。
我們一家人共聚一堂，享受了一頓美饌。
表妹丈夫開心，主動上台獻唱，讓氣氛。
我是那個出謀劃策，幫他選歌人，後敲定先來一首《親親寶貝》代表女兒愛，一首《父親》表現傳承感。
本來開心，直到他唱到了歌詞。
“感謝你付出一切，你雙手支持我们家庭。
”
“我总是想念从前，和你紧握温暖手掌。
”
然后，宴会上，我突然失控地哭了起来，像无法自制小狗。
我知道这样做，我使劲捏着自己手，但眼泪还是止不住地流淌下来。
我以为自己能够轻松地开怀大笑，高估了自己能力。
我表妹道歉了。
事後了她一個紅包。
但是因此，表妹們認為我是值得“小心照顧”對象。
我應該面自己問題，不要逞強。
在家裡陷入了負面情緒中，擺脫。
一半時間是我情緒失控，她小心翼翼地照顧着我。
時間是她情緒失控，我小心翼翼地照顧着她。
我努力说服她，告诉她有很多希望，不要总是抱怨自己。
然而，她没有改变。
事实上，我只是一个没有女儿人。
人思维是可以改变，我知道这个年纪人会这样想。
我可以控制自己情绪，但我希望妈妈能因为我几句开解而变得积极。
今天情緒反覆。
我早上六點多起床，燒了一些紙錢，然後匆匆忙忙地前往奶奶墓地。
爺爺決定奶奶骨灰轉移到爸爸所在公墓，而爸爸墓地他們之間隔著一棵桂花樹。
現在，爸爸和奶奶終於團聚了。
後我們去掃墓，只需要去一個地方好了。
因為這個原因，我感到安心了。
短短的時間過去，五月一日來臨，我突然意識到今年過去了四分之一。
我可以繼續前進，但這意味著他們會因此冷落我，年。
桃花開了一半，而菜花盛開著，空氣變得溫暖而乾燥。
這樣天氣中，我懷念起他。
——看回答了大家，希望你們能起來，希望會再有朋友答案了。
当时匆匆地点了一个赞，没有留言。
只不过是普通春光明媚，和每年差不多江苏和上海没有什么。
这是他眼中世界，一个定格画面。
当时他只是觉得这是一瞥，知道这是他见过最后一个春天。
是，我現在每次回想起一些小小的細節，能感受到一種滿足感。
這些回憶總是藏我心底，我一些安慰。
車上，媽媽提起了去年她一個好友兒子結婚事情，他們住得，當時爸爸原本打算帶她去看花，但突然下起了大雨。
媽媽沒去，爸爸和一起吃飯朋友們冒着雨意興闌珊看了看。
回家説花很多，下次帶媽媽去看。
到了花海，媽媽哭了，很多事不是説不想會想，因為過去，定過很多未來。
而未來到來這天，沒有一起未來。
過了一會，媽媽了。
花一種力量，會讓人忘記作為“人”這個生物體，而傾向於我們“一部分”愉悦感。
因為這些狀態，渴望一種自制人生。
有掌控力生活。
老徐生活過世界，他想認真看看，去來不及看世界。
我突然瀏覽了手機裡聊天記錄，發現我以為朋友這段時間並沒有出現。
如果我之前知道這些，我可能會感到生氣，覺得自己受到了。
現在我只能深深吸了口氣，試著聯繫他們。
不想打擾他們，只是想知道發生了什麼事。
讓我們一起面這個世界吧，讓我們有權利像孩子一樣無。
希望我活足夠精彩，這樣講我故事人，會加上老徐名字。
2018.04.25明天會回上海，感謝之前公司保留我職位，而一個上海好友熱情邀請我她同住一段時間。
希望過些日子能找房子，媽媽接回來散散心。
今天我感到心情複雜，因為有一位高中時朋友來我道歉。
她承認徐走期間沒有及時聯繫我，並此感到後悔。
我們保持聯繫，直到今天我發現過了幾個月，她並沒有給予我任何安慰。
我們坐下來地交談了一番，我地原諒了她。
因為年少時便是好友，我們熟悉方關係夢想，性格缺陷，她是知道老徐我重要性，像我知道她父母可言説抵抗。
算算十二年朋友，而且她，好像有很多理由勸自己去計。
所以我勸自己原諒。
我自己心裡明白，有人取代了她位置，後來喪禮結束後找了個藉口帶我去吃飯，兒子派來逗我開心，買了票帶我去看電影，我感覺到了她們之間區別。
這幾個月來，我心裡明白，兩個知己好友有了區分。
我會告訴自己這樣是公平理由，我們是朋友超過十年了，我可以原諒她幾個月缺席。
我覺得我潛意識中能夠做出這樣判斷，是因為這是公平。
生活中總會有一些黑暗時刻，平時我們可能會感到迷茫或徘徊。
但是這些時刻，如果能感受到一絲溫暖光芒，那麼它足以抵得上數百次喝酒慶祝了。
然後，我突然明白了前些年，一些朋友突然，是因為我不在乎，錯過了她們心中某個天翻地覆狀態。
一切這樣，你，是別人垂死掙扎，而上某個點，一路走下去朋友，那幾個了。
到了上海，坐在地鐵站朋友。
今天回到了公司，同事們是nice，來了一些同事，可愛，突然想到，不過去年時候，我好像是這樣，喜歡開玩笑，喜歡拋梗，講冷笑話。
以前那個我，感覺，想象那是我。
她是誰，什麼消失了？不能去想，一想會哭。
渾渾噩噩躺了一天，準備出門剪個頭髮吃個飯。
之前幾個月是經歷我要奮鬥，徐努力心理建設。
而最近過來於，我努力，，事情做，他會我任何反饋了。
他不在了，別的地方，未來幾十年會出現我身邊。
空裏想抓緊什麼，無能力。
今天坐在我旁邊小姑娘看我開心，下班時候了我一個擁抱。
大家沒責任小心翼翼照顧我，遷我情緒。
還是想不通，一個人，怎麼會這樣消失了，回來了？生命意義，是什麼。
我站人群中時，注意到有人看著我。
我感到有些不知所措，儘管我努力保持和自信。
我下台後，意識到自己上台時顯得木訥，忘了鞠躬。
晚上論壇上發表了一番言論，卻完全忘記自己講了什麼。
我感到活力，儘管師面前表現出一些年天真。
總的，事情總是會發生。
可笑啊，夢中擔心失去了些什麼。
晚上醒來，白天過去，昨天地鐵上差點暈倒（實際上有幾秒醒過來）。
傷痛好轉，儘管看起來可以地談笑自若。
今年我有個想法，想寫一本關於生死和失去長篇小說。
這是我唯一療傷方式。
上個月我運氣，一切表現得超出預期，這讓我感到。
我總覺得我可能有這樣運氣，儘管朋友們安慰我說這是命運帶走了老徐，並給了我一些補償，但我並確定。
昨天一天熬，知道沒事時候，差不多喜極而泣。
這種時候，發現，如果揮霍，我有很多東西可以繼續失去。
你以為這是人生黑暗，是萬丈淵。
可如果自暴自棄或者無所謂。
知道淵下有淵。
即使你覺得自己失去了一切，但當你睜開眼睛時，你會發現身邊有很多人支持著你。
然而，如果你選擇放棄這些人，你可能會後悔莫及。
所以，即使你摔得全身疼痛，你應該怪罪命運，咬緊牙關，繼續努力前行。
只要生活，你應該心存感激。
如果老徐感到，那是值得。
我突然回想起12年前父親節，那時候我放暑假。
於學校規定，我有三個月假期。
那一年是我第一次離開家，所以我這個假期感到興奮。
我買了一個行李箱，然後爸爸打了個電話，告訴他我要回家了，我希望能和他一起度過父親節。
我暑假會天天他做飯！可那個暑假裏，我和他爆發了爭執，冷戰了一個月。
記得我要回學校時，他學費我送過來，過樣子。
想回到那個暑假，去和他認那一個月冷戰抹。
可回不去，來。
—–—情緒是會起伏，會帶別人負面情緒。
希望下次時候，我不是説堅，是坦然了。
最近國慶，基本親戚家吃飯。
是團聚氣氛太隆，反而會過。
中午姑姑家午睡時候，突然夢見了父親去世後，母親去世了，我孑然一人，去各地流浪，後一個旅店裏嚎啕大哭。
醒了後，心跳得，不知今昔是何時，我各地。
突然聽見了媽媽和姑姑説話聲，茫然走出房間，，媽媽，她陽光下幫姑姑剝着黃豆，兩個小侄女嘻嘻哈哈玩耍。
説破了的噩夢，消散去吧。
我一些時光。
了。
过去整整九个月那个伤心透顶周六。
九个月时间足以孕育一颗生命，现在差不多到了该降生时候了。
四季轮回，冬季、春季、夏季，而现在我们进入了寒冬。
时间是有力量，我们起来了。
我掙扎彷徨願離開上海説了告，回了家鄉，雖然市裏，但每週可以回家兩三次。
同事們和氣，在家鄉，雖然會迷茫離開了奮鬥了很久行業值不值。
但人生説值不值，突然失去了徐你，我算一敗塗地了。
可即使支離破碎了，勉強要找，喜歡寫作只要我堅持，還可以繼續，喜歡畫畫學習，媽媽和爺爺可以見面。
那，算值了吧。
媽媽最近也好很多了，我帶她去上海看了病，所幸無大礙，是過度，我回家了她安慰，後她全身心投入我找個對象上，可惜太順遂，這是現階段我們吧。
不過有也好，她會分散很多注意力。
我帶著爺爺去了他離開五十多年北京，我們觀看了升旗儀式，參觀了軍事博物館，爬上了長城。
我們體驗了高鐵和地鐵，爺爺看起來開心。
延伸閱讀…
不過，每我們一起時候，我避免提起你名字，只是假裝你因為加班而晚回家吃飯。
有時會想，你會會變成一個無憂無慮嬰兒，那多希望你生一個家庭裏，過順遂一生。
有時候希望，你可以等一等，等到我結婚，做我孩子。
前幾個月我夢見你，夢中情景總是這樣：你告訴我你離開，有很多話想我說，我們一起拍照，告別，然後我痛哭。
然而最近，我夢見了你。
這代表著我潛意識中接受了離別事實。
時間流逝有著種種力量，它能夠稀釋我們痛苦回憶。
想著徐，我感到一絲淡淡的憂傷，並非因為我忘記了他，而是因為我們隔開了。
時間是個奢侈品，而我無法擁有它。
最近我變得壓抑，有些後悔年初時草率地回家工作。
以前上海日子，我感到自己年老，但能我喜歡領域工作，擁有一群活力朋友，每天動力。
會有人覺得你結婚，老徐我足夠縱容，現在想想，恍若隔世。
老徐走後，親戚勸我回家，媽媽和親戚們輪流勸説後，痛苦了幾周，還是回家了。
回來後，工作迥然不同，喜歡但行業偏離，但痛苦便是陷入了相親汪洋大海裏，努力想融入家鄉生活，可總是，我喜歡打牌，喜歡唱歌，會處理縣裏人情世故，而差不多每週一次，每次會人説，你怎麼結婚，你年齡了，找了。
改寫後內容：
你到了年齡，少有男孩會你介紹，因為他們喜歡女孩。
而那些年紀大一些男人，往往結婚了。
他們有一份工作。
這是一個現實情況，如果你希望人交流，那只是一個笑話。
，一個32歲女人，很少有人在意你興趣、成績、獎項或者經歷。
這些他們只是次要因素。
有男人願意娶你，了。
所謂精神交流，大多人眼裏，那是大齡剩女吧。
如今，我明白，我寻找爱情道路上走得。
我有些自尊心，拒绝相亲安排。
但现在，我拖着三四十岁身躯，工资只有男人们几分之一。
每次见面，我忍受着许多介绍人明里暗里贬低。
他们会说：“人家身高一米七，你只有一米六九。
”或者是：“人家月薪三千，你怎么行？那是人家孩子老实啊。
”他们总是我一切挑三拣四，比如我年龄三十二了，但如果我想过上生活，得他们意愿。
他们会问我：“人家喜欢看书怎么了？你看书看得多了。
”或者是：“你为什么要告诉那个男孩你以前月薪？”他们会说：“女孩子能赚钱不是好事，你爸爸，人家家里不介意了……”苏北市，每天有人叮嘱我，说我要去“抓紧”、“争取”、“抱住”一个男人。
我試著去俯首遷相親這種男人，自尊心壓下，收斂智商，並學習如何上課、看書和討論理想。
然而，這些行為視為”不務正業”。
儘管我有勇氣拒，但我母親只是希望我能婚結。
每次和相親對象交談後，聽他們暗示說，聽說你之前，於我們這些無職人不屑，我需要解釋，展現足夠自信，否則會收到介紹人那邊回覆說“你看不起人家，女孩子應該有這樣態度”。
每次忍耐，但每次见面后，我突然会爆发出来，表示我愿意继续下去。
长辈们抱怨我不懂事，他们我感到。
近几个月，我消沉，看着镜子里自己，我知道那个自信人去了哪里。
，她放纵别人离去后，她开始自视甚高，沉沦了。
我感到痛苦，只能在这里宣泄。
让我来想想，我失去了什么，时间开始我答案。
最近，我开始学习插画，运动，阅读，心态得到了改变。
和媽媽關係改善了，我們認聊過，我學會了表揚媽媽，努力和她溝通，感覺好了很多。
叔叔接了爺爺去江南過年，爺爺應該會心情很多。
過年了，想想去年哀哀慼慼完全不想活那個年，今年總歸好了一點。
從跌入谷底後，每一天掙扎往前，會一些吧。
昨天夢見牙齒疼，今天惶恐不安，因為這不是夢，説説破了好了。
那我現在算説破了吧。
老徐突然離去，估計讓我會，總擔心一些事情或夢是預示。
應該可以吧，總歸要努力去相信。
今天是情人節，我依舊是一條大齡單身狗。
前天，三奶奶突然去世。
去磕頭時候，三爺爺哭着説，22天，人了。
三奶奶女兒和兒子順，發現媽媽轉院去了上海，家裏條件錯，聽到需要換肝，沒有，醫院讓做什麼答應。
可一切快了，即使兒女們金錢，老伴日夜陪伴，還是搶回一條命。
這是徐後，一位長輩離開，我奶奶去世，後到那些年，每次看見三爺爺和三奶奶挽着胳膊散步，我總會覺得安慰。
可總歸命運太理解。
我站三爺爺和三奶奶家裏，想着上次見三奶奶還是家裏一位侄女出生，親戚們歡聚一堂，她慈祥侷促安慰我，試圖讓沉浸喪父裏我開心一點。
不過數月，無法見。
我聽着不絕於耳哭聲，不忍心待着，落荒而逃。
昨天心情，回家后我后悔没有安慰一下我爷爷。
我害怕葬礼气氛让我感到窒息。
今天整天，晚上我静下心来画了两幅画，心情勉强好转。
但我一生中应该如何过得一些呢？春节过去了，开始上班了。
最近我下定決心要減肥，並且取得了進展。
我戒掉了糖分攝取，並且增加了運動量。
終於擺脫了以前那種完全依賴甜食過日子生活方式，現在我很享受這種自律感覺。
最近，我讀了很多關於時間管理和繪本書籍，並且開始繪畫和寫作感到興趣。
我覺得這些活動能夠我生活。
我媽媽失去徐後，努力尋找互相理解和妥協能力。
她心態轉變，表現出歇斯底里情緒。
我心靈世界中，我塑造了徐積極一面。
儘管這是一個漫過程，但時間會揭示許多事情。
我，去延續他希望我吧。
即步入階段，迎難而上。
每次面臨選擇時候，我想，如果老徐你，你會怎麼選。
有時候，腦海裏你會我答案。
有時候會，你會説抱歉啊，丫頭，因為我，讓你面臨這些選擇。
人生如此，我们有什么可怕呢？我无法看透自己命运，反而学会了屏蔽和回避。
无论发生什么，你会责怪我吗？春天，我想知道你过得吗，是否关注我？我找回了自我，并感到坚强，思念着你。
我渴望擁有一天能買一套靠近公園房子，讓你和媽媽能夠安心享受晚年。
你花朵有，喜歡拍照，但總是不忍心買一個。
時間出去旅遊，總是想着，你退休了，我會送你一部反做禮物，你們定旅遊套餐，告訴你，錢付了，不能退了，開開心心去玩吧。
這個月有開心事有開心事，但過去了。
開始像陸地推入海中，海底是無盡黑暗，你溺水了，連喘息，每一秒覺得會死。
知道多久，你掙扎裏抓起一塊浮木，勉強頭探出水面，痛苦地呼吸起來。
接着，好像適應了冰冷水裏漂浮。
你有心情，着遠方飄來一點歌聲，想起陸地上無憂無慮生活。
可這會讓你痛苦，而你現在需要是集中精神，呼吸，掉下去。
時間張張過了許久，你聚集起多木頭，足夠讓你整個身體爬上去。
可隨一場大雨，海上風，路過鳥兒一次俯衝，能讓你墜入海水裏。
繼續窒息，喘氣，試圖獲救，某個覺得沉下去。
然後抓住一塊浮木，繼續堅持呼吸。
但這輪沉浮，總歸有了經驗，你地聚集起需要漂浮物，並學會了跟着鳥和水流去尋找島嶼。
後來，你迷迷糊糊睜開眼，發現自己地站了起來，你以為自己飄到一個足夠安全陸地上。
你慶幸，一切過去了。
你发现自己站海边，四周弥漫着海水咸味。
海水你脚步，湿漉漉感觉，只不过你学会海水中呼吸而已。
虽然有些遗失，可能会填补上。
庆幸是，你学会了每天阳光下坦然地面这个伤口。
你地凝視內心碎片，它飄散星空中。
時間繼續前進，你會時常回憶起，感受到痛苦，但同時獲得了力量去理解事物和生活。
一種方式，你開始了旅程。
抬頭望去，那塊碎片化為閃亮星星，永恆中綻放，而你之同在。
——看回答了大家，希望你們能起來，希望會再有朋友答案了。
延伸閱讀…
願這樣痛，有人鳴我知這世界，本如露水，然而，然而。
生命逝，那些建築物，我知事以來，待著。
會到永恆。
，沒有永恆，我們熟悉這些，會崩塌。
我思考，如果老徐，他会我现状有何看法。
我想每条我经历道路设想一个他版本，这样我才能感到安心。
有时我会想，他离开了一年多了吗？我記得，他我每一刻思緒中，輕描淡寫地出現。
有時候，我覺得這樣想念像一種無法擺脫瘾癮，我地欺騙自己。
今天，我表妹一家回家，整個家庭。
吃完晚飯，我和媽媽一起撐著傘回家，我們對視了一眼。
有時候我想表達一些想法，但知道該如何開始。
我想，是不是我不夠努力，所以無法擁有理想生活？或者說，是否應該接受命運安排？我應該堅持一生，與生活抗爭下去。
故事中，一切都是有著線索，但現實生活中，事情發生之前往往沒有任何預兆。
我們主角接到了家裡消息，得知媽媽遭遇了一場車禍，而距離他們相隔150公里，這段時間他是等待。
他希望媽媽沒有受到，希望她能夠康復起來，不管需要花多少錢。
他願媽媽能夠恢復。
我白天時候自信，相信我能夠積極面對一切困難。
我內心深處，壓抑花朵、回憶和幻想編織成夢河悄悄地開放。
然而有時候，夢背景突然破碎了。
但是，我相信時間流逝會一切。
我努力地用時間天平來計算著勝負，於是時間成為了我朋友。
所以大家，給自己事情做，讓自己忙起來。
思緒飛時候，深陷。
半夜，親事得睡不着。
所有人勸我挑剔了，可每次説服不了自己。
，回老家問題是，沒辦法單身。
即使你收入，精神，可只要結婚，你，。
我寫了這篇帖子只是一個沒有人認識我地方整理我情緒。
因為現實不容許我這樣做，我只能努力保持積極、堅強和奮鬥態度。
後來因為有很多人評論，是想和大家一起人生關，希望寫下自己能順利恢復心路歷程，給大家一些幫助，開始會熬，情緒會反覆，但是總歸會一點，一點。
有時候覺得結婚意義於抱團取暖，給自己選擇親人吧。
想到老徐生前嘀咕想去地方，心心念念北京，香港台灣了吧。
想去北京看看天安門，看看長城故宮，我們啊，是他想去朝聖地。
總想着退休了認去，沒等到退休。
想去香港，去紫荊花廣場。
我抱歉，但我無法回答你問題。
每个人有自己故事，经历了许多激动人心时刻，但有些事情我们无法预见。
尽管这些经历可能让我们感到，但它们无法击败我。
有时半夜醒来流泪，清晨醒来时回忆起做过梦，今天下雨了。
时间过得，过去了五百多天。
时间啊，让人崩溃。
人生这样，充满了相亲相爱经历。
这次我能够一两天内调整自己心情。
我最近回顧了一下自己人生旅程，老徐離開之后，我每天崩溃到现在崩溃。
時間過得，到差不多時候，我心情了。
最近一個月裡，我大部分時間感到開心，自己變得積極起來。
昨天我做了一個小小的統計，發現我寫說故事量超過去年全年數量。
今天我照鏡子時發現了魚尾紋，這代表我最近笑得很多。
我仔細想了一下，我性格有變化。
這些變化。
我那麼，能夠理解他人感受。
以前，我可能會用“無憂無慮”和“浮”來形容自己性格，但現在我變得和。
這是一件好事。
老徐啊，即使你離開了，你是我生活中不可或缺一部分。
一切改變了，白天我去了姑姑家，我們熱熱鬧鬧地吃飯，歡聲笑語，彷彿是慶祝一個節日。
但回到家後，我們沒有開燈，只是和媽媽坐在黑暗中。
我想談些什麼，但說出口。
窗外炮竹聲此起彼伏，回憶和現實交錯得。
後媽媽問我吃不吃蘋果，可我知道誰關心蘋果。
但是説出口，怕提及如山洪暴發，偽裝不堪一擊。
我們勉強得笑了笑，拿着蘋果，各自回房。
人生如一段逆境旅，而我是其中遊客。
時間長河中，我們匆匆前行，經歷著無數和困難。
有一天早上上班時候，我十字路口遇到了一輛正在灑水車子。
它悠然自得地唱著歌，地我身旁。
我多等了它一刻，轉頭時候，看見它身後留下了一道迷人小彩虹。
雖然持續了短短十秒，我來不及拿出手機捕捉這瞬間。
然而，我目光時間地注視著它，放棄了拍照和留存念頭。
現在是2020年後一個月了，時間過得。
希望我們國家可以保持和平與安定，並且面臨這種可怕突發事件時，我們能夠思考其中意義。
如果這樣事情發生，我們努力價值哪裡呢？可能這兩年，我想明白是，自己一生當成蓄水池吧，努力意義是擴容自己儲水池，裏面儲蓄水，如果遇到大火，能有抵抗力，如果遇到別人缺水，能有一助之力。
大小我們控制不了，但是儲備水和擴容水池是有意義。
加油，大家。
2020法啓。
但是我們要繼續努力。
我們會災甩到身後，即使傷痕累累。
磨裏，搶走一些勇氣，這個是我們該拿到手上。
上半年過得不是，4-6月時候，可能是疫情積累情緒問題、換工作崗位、城市婚姻壓力和了兩年多後，消失後，於現實後，對人生無感覺吧。
是於得失，可有那麼一段時間，覺得人生無趣，什麼，生死覺得無所謂，和現實隔着一層，寫作和畫畫提上勁。
，是會存在，生命因為他離去少了一色，天總歸那麼了，過時候，分外。
貓咪是一種生物，它天性像一把小小的鈎子，毛茸茸身體裡有著跳動心臟，它帶我世界興趣和熱情。
最近，我於找回了自己，度過了一段漫長而時光，我感受到了生活。
即使未來充滿了確定，只要我能遇到一隻可愛的小貓咪，我願意為了活下去而奮鬥。
它注視着你，無知地蜷縮你懷抱裡，放心地入睡。
三年過去，一切。
經歷了幾次相親後，你是無法接受。
沒有了伴侶，你決定養了一隻貓，並開始貸款購置了一間房子。
一切都在改變，無法界定，只是停滯不前。
媽媽和爺爺身體算，可精神大不如前。
多希望你，可希望夢裏。
有時候會想如果，如果，如果，可會陷入漩渦裏掙扎不出來了。
總歸時間一層一層保護下，我們開始繼續生活。
會有開心事，會繼續大笑，會往前走。
但如果你，一切會吧，可是一件多事。
這一輪調整啦。
10號那天心情壓抑，所以今天其實算是2020總結和接下來計劃吧。
最近日子像一条波浪线，情绪起伏不定。
不过三年前、两年前、一年前、半年前相比，上升和下降趋势，像是海浪中暴风掀起浪潮，离开了那个痛苦时刻和地方。
之前逃避做一些事情，失去了努力動力，總感覺，即使努力能怎麼樣了，老徐看見啦，我設想很多很多，會實現了，會有一些破罐子破摔感覺。
可總歸要現時來調整或者校準自己目標和夢想吧，這才是生命力體現。
我地渴望活下去，努力讓我母親和爺爺覺得我過得去。
我明白現在不是買房子時機，即使我買了，”家”我是一種美好生活象徵，一種前進勇氣，而不僅是一個價格合理選擇。
我們談到”破冰”時，我們談論一種精神上附加價值。
之前逃避和爸爸原單位有接觸，現在準備嘗試去選調，做這個決定了很，壓抑三年，感覺精力、記憶力和學習能力倒退了，擔心浪費了大把時間去學習準備後，失敗了丟臉，有點害怕去競爭和進入陌生環境。
但是還是想去試試，是脱敏，讓後想到那個地方，至於是過情緒，是骨子裏爸爸工作了幾十年地方，總歸有點嚮吧，是倒逼自己有一個階段性目標，能認認真開始努力，得到一些正面反饋。
總之，加油看書學習吧。
知道競爭手是誰，唉，但成敗無所謂了，開始有目標了。
努力時間裏，過程本身有意義。
沉迷奶茶不可自拔了幾個月後，痛下決心開始戒糖了。
很多事開始痛苦，但是進入狀態，自己明白是有益處。
運動和控制飲食，是很少自己可以掌控自己生活事情了。
喜歡寫作和畫畫，抓起來了，總之讓自己忙起來了。
哪怕像貓咪在家裏團團轉，不要陷入到死魚麻木裏啊。
總體來説，你繼續往前走，會“”一點。
時間會帶來很多挑戰，讓一切變得，絕望籠罩著我們。
有時我會夢見徐，感到委屈，希望自己能回到無憂無慮童年。
然而，接受現實是唯一出路。
總之，我們要堅持下去。
年初八到了，我無法相信這是爸爸離開後第四個春節了。
風俗，輩離世前三年家裏貼聯和福字，今年算一次可以貼了，但是大家什麼心情開開心心裝扮，貼了一個福算對付過去了。
爺爺今年我家過年，他老了好多，其實希望多老人家一點什麼，可年紀，他們需求，所求唯有子女。
但是我們家，老徐提前離開讓爺爺心願可能了。
只能小心翼翼在生活上希望能滿足他，得爺爺榨汁機有興趣，終於如釋重負，送爺爺一個榨汁機，看他切着蘋果試用，覺得心酸開心。
因為年後要考試，過年沒出門，昏天暗地刷教程和做題，這樣有一個目標去追求，因為考試，媽媽讓我找個對象這件事上按捺提了。
總過了一個課程和刷題齊飛節日，還算，減肥停了，了幾斤。
可我是影響了，今天遇到了一些事，突然開始胡思想看不下書了。
開始泄氣，知道自己這樣刷課程有用嗎？連大綱沒有，靠自己估摸着學來學去，可轉念一想，只有靠自己認真這個途徑了，別的能指望什麼了？希望能夠放鬆一下心情。
過了一個星期，我而為，接受命運安排。
我貓貓九個月了，每我情緒低落時，看著牠舔毛、發出呼嚕聲，我感到心靈獲得了一些療癒。
我感謝牠，可以說某種程度上，牠是我恩人。
一年過去了，總而言，我希望一切能順利。
希望每个人能找到属于自己道路。
寻找一些事情去做，设定目标，养一只宠物，家人建立关系，或者多和朋友聊天交流。
牛年里，让我们一起努力吧！娛樂圈裡，總是發生許多小故事和插曲。
這些故事可能是刻意安排，但我們今天要揭露娛樂圈中一個八卦故事，帶給大家一絲溫暖！提到何樹成，你可能他感到陌生，但他背景可不。
他師父是藝術家師勝傑，父親是國家一級編劇何慶魁。
説到他父親何慶魁大家熟悉了。
他作品有很多。
比如説，我們熟悉《賣枴》、《賣車》、《劉老根3》是何慶魁作品。
1948年，何慶魁出生吉林省一個普通家庭。
他父母是农民。
家里，温饱有时是个问题。
尽管如此，他父母努力供他读书。
然而，后来何庆魁问题无法工作。
于是，他有机会进入了一家剧团，并在剧团中演出了《双锁山》这部作品，受到了观众好评。
這次經歷讓何慶魁充滿了信心。
那時起，他成為了一位備受稱讚編劇。
可以說，趙本山離不開何慶魁付出。
然而，這位譽為”鬼才編劇”人因為和高秀敏年戀愛而受到人們質疑和批評。
改寫後內容：
高秀敏離世後，何慶魁兒子何樹成接受了親媽囑託，去父親同居了整整12年，並父親情人表示悲痛，這是什麼原因呢？何慶魁成名後，他和高秀敏一起合作了一段時間。
然而，他們過程中，彼此之間產生了一種情感。
於是，他們彼此深陷愛情漩渦，開始了戀愛旅程。
那段時光裡，他們攜手合作，無比默契。
高秀敏何慶魁作品登上了春晚舞台，觀眾呈現了精彩演出。
隨後，他們決定同居，並一起生活了整整12年。